بقلم عمر دغوغي الإدريسي مدير مكتب صنعاء نيوز
الزواج في الإسلام ليس مجرد عقد قانوني يوثق علاقة بين رجل وامرأة، بل هو ميثاق غليظ، كما وصفه القرآن الكريم في قوله تعالى: "وأخذن منكم ميثاقا غليظا".
وهو وصف لم يرد في القرآن إلا في موضعين، أحدهما للزواج، والآخر للعهد الذي أخذه الله على الأنبياء وهذا يدل على قدسية هذه الرابطة وعظمتها
لقد جعل الإسلام الزواج سكنا ومودة ورحمة، فقال تعالى: "ومن آياته أن خلق لكم من أنفسكم أزواجا لتسكنوا إليها وجعل بينكم مودة ورحمة".
فالغاية الأولى من الزواج ليست المتعة، ولا إنجاب الأولاد فقط، بل السكن النفسي والاطمئنان الروحي.
فالإنسان حين يتزوج، فإنه يبحث عن وطن صغير يأوي إليه بعد تعب الحياة
وقد حث النبي صلى الله عليه وسلم الشباب على الزواج، فقال: "يا معشر الشباب، من استطاع منكم الباءة فليتزوج، فإنه أغض للبصر وأحصن للفرج".
والباءة هنا لا تعني المال وحده، بل القدرة على تحمل المسؤولية، والقدرة النفسية والجسدية والأخلاقية على بناء بيت
ولذلك، لم يشترط الإسلام في الزواج الغنى، بل اشترط الاستطاعة والكفاءة فقد زوج النبي صلى الله عليه وسلم رجلا فقيرا بما معه من القرآن، وجعل المهر ميسورا، ونهى عن المغالاة فيه.
وقال: "أعظم النكاح بركة أيسره مؤونة" فالشريعة أرادت للزواج أن يكون سهلا ميسرا، لا عبئا ثقيلا يكسر ظهر الشباب
لكن السؤال الذي يطرح نفسه اليوم بقوة في المغرب هو هل ما زال الزواج ميسرا كما أراده الشرع؟ أم أن الواقع الاقتصادي حوله إلى مشروع مكلف لا يقدر عليه إلا القليل؟
الجزء الثاني: الواقع الاقتصادي حين يصبح الحب غير كاف
لم يعد الزواج في المغرب اليوم كما كان قبل ثلاثين أو أربعين سنة كان الشاب يتزوج في بيت أسرته، في غرفة واحدة، ويبدأ حياته بالقليل، ثم يبني مستقبله شيئا فشيئا مع زوجته. كان المجتمع كله يساعد، وكانت التكاليف بسيطة، وكان الحياء يمنع التبذير
أما اليوم، فقد تغير كل شيء ارتفعت أسعار الكراء بشكل غير مسبوق، خاصة في المدن الكبرى مثل الدار البيضاء والرباط وطنجة ومراكش.
وأصبح الحصول على سكن مستقل حلما بعيد المنال لكثير من الشباب، الذين لا تتجاوز أجورهم خمسة آلاف أو ستة آلاف درهم
كما ارتفعت تكاليف حفل الزواج، وأصبحت المنافسة الاجتماعية والمظاهر تفرض على العائلات مصاريف تفوق طاقتها.
فالقفطان، والقاعة، والتصوير، والوليمة، والذهب، كلها تحولت من وسائل للفرح إلى أعباء مالية تثقل كاهل الأسر، وتدفع كثيرا من الشباب إلى تأجيل الزواج سنوات طويلة
وتشير الإحصاءات إلى ارتفاع سن الزواج في المغرب، حيث تجاوز متوسط سن الزواج عند الرجال ثلاثين سنة، وعند النساء سبعا وعشرين سنة.
وهذا التأخر ليس اختيارا في الغالب، بل هو نتيجة حتمية للضغوط الاقتصادية، وللخوف من عدم القدرة على تحمل مسؤولية الأسرة
وهنا تكمن المفارقة المؤلمة الشريعة تيسر، والواقع يعسر الشريعة تقول: "إن يكونوا فقراء يغنهم الله من فضله"، والواقع يقول للشاب: إن لم تكن تملك السكن والعمل والراتب القار، فلا تفكر في الزواج
فهل أصبح المال هو المعيار الوحيد للزواج؟ وهل فقدنا التوازن بين الدين والدنيا؟
بين المغالاة والتفريط أين الخلل؟
إن المشكلة ليست في الاقتصاد وحده، وليست في الشريعة، بل في طريقة فهمنا وتطبيقنا لكليهما لقد وقعنا في خطأين متعاكسين
الخطأ الأول هو المغالاة في المطالب فكثير من الأسر اليوم تطلب من الخاطب ما لا يطيق، من مهر مرتفع، وشقة مجهزة، وحفل فخم، وكأن الزواج صفقة تجارية وهذا مخالف تماما لروح الشريعة، التي جعلت البركة في التيسير، لا في التكلف
والخطأ الثاني هو التفريط في المسؤولية. فبعض الشباب يريد الزواج دون أي استعداد، دون عمل، دون خطة، معتمدا على أن "الله سيرزقنا".
وهذا فهم خاطئ للتوكل. فالتوكل الحقيقي هو الأخذ بالأسباب ثم التوكل على الله والشريعة أمرت بالسعي والعمل، قبل أن تأمر بالزواج
إن التوازن المطلوب هو أن نفهم أن الزواج مسؤولية، والمسؤولية تحتاج إلى حد أدنى من الاستقرار المادي، لكنها لا تحتاج إلى الثراء.
فليس من العقل أن نطلب من شاب في بداية حياته أن يملك كل شيء، كما أنه ليس من العقل أن يتزوج شاب لا يملك أي شيء ولا يفكر في العمل
لقد كان الصحابة رضي الله عنهم يتزوجون بالقليل، ويصبرون معا، ويبنون بيتهم بالتعاون. كانت الزوجة شريكة حقيقية، لا متفرجة تنتظر أن يوفر لها زوجها كل شيء وكان المجتمع يرحم الشباب ويساعدهم، لا يحاسبهم على مظاهر لا قيمة لها
نحن اليوم في حاجة إلى ثورة ثقافية هادئة، نعيد فيها تعريف الزواج الناجح فالزواج الناجح ليس هو الذي يبدأ بحفل كبير، بل هو الذي يبدأ بنية صادقة، ويستمر بالمودة والصبر والتعاون.
الحلول كيف ننقذ الزواج المغربي؟
إن إنقاذ الزواج المغربي من أزمة الغلاء والتأخر، مسؤولية جماعية، تشترك فيها الأسرة والمجتمع والدولة والمؤسسات الدينية والجمعيات
أولا: على مستوى الأسرة: يجب أن تتوقف الأسر عن المغالاة في المهور وتكاليف الزواج، وأن تعود إلى التيسير.
فالأب الذي ييسر زواج ابنته، إنما يبني لها بيتا مستقرا، لا حفلا ينساه الناس بعد أسبوع. وعلى الأسر أن تفهم أن كرامة ابنتهم ليست في قيمة المهر، بل في حسن اختيار الزوج الصالح
ثانيا: على مستوى الشباب: على الشاب أن يتحمل مسؤوليته، وأن يعمل ويجتهد، وألا ينتظر أن يأتيه كل شيء جاهزا. كما على الفتاة أن تكون شريكة في البناء، لا أن تطلب حياة كاملة من اليوم الأول. فالحياة الزوجية تبنى بالتدريج، بالصبر، وبالتعاون.
ثالثا: على مستوى المجتمع: يجب أن نعيد الاعتبار للزواج الجماعي، وللمبادرات التي تساعد الشباب، وللصناديق العائلية، ولثقافة التكافل.
لقد كانت القبيلة والأسرة الكبيرة تساعد الشباب، واليوم أصبح كل فرد يعيش وحده. وعلينا أن نحيي هذه الروح من جديد
رابعا: على مستوى الدولة والمؤسسات: يجب أن تكون هناك سياسات حقيقية لدعم السكن للشباب المقبلين على الزواج، وتشجيع التشغيل، وتقديم قروض ميسرة بدون فوائد مرهقة، ودعم الأسر الشابة في بدايتها
إن الزواج ليس مشكلة فردية، بل هو قضية وطنية. فإذا عزف الشباب عن الزواج، فإننا سنواجه أزمة اجتماعية وأخلاقية وديموغرافية خطيرة، لا يمكن علاجها بعد فوات الأوان
عودة إلى الأصل
إن الحل الحقيقي لأزمة الزواج في المغرب هو العودة إلى روح الشريعة: التيسير، والرحمة، والتعاون. فالشريعة لم تأت لتعسر علينا، بل جاءت لتسعدنا. والاقتصاد ليس عدوا للزواج، بل هو وسيلة لخدمته، إذا أحسنا فهمه وتدبيره.
فلنيسر الزواج، ولنرحم شبابنا، ولنبن بيوتا على التقوى والمودة، لا على المظاهر والديون
قال الله تعالى: "إن يريدا إصلاحا يوفق الله بينهما". فإذا صدقت النية، بارك الله في القليل، وجعله كثيرا.
